E prima che cambi tutto... mi ritrovo a pensare... e a perdere tempo a scrivere... a lasciare parole senza senso.. che capisco da sola.. e chissà perchè lo faccio.. forse perchè mi rendo conto che è inutile pensare da sola e non poterne parlare... forse perchè ci rifletto spesso su.. e mi chiedo.. se crederci o no alla VERA amicizia... e d'istinto la mia risposta è no... ed è no perchè IO so cosa posso dare... IO so in che modo... a chi... e perchè dare... ma so pure che questa sono io... e non esiste un'altra me... un'altra persona sempre presente... che sappia consigliarti il giusto...per te... che non ti abbia mai tradito, ferito... non c'è persona che ti pensa sempre, come amica VERA... anche se lontana, distante... non c'è persona che sappia rinunciare a qualcosa per te... che davvero farebbe l'impossibile per aiutarti... l'amicizia non è solo avere, è anche dare, l'amiciza non è "ora le mando un messaggio almeno è contenta"... essere amici è volerlo fare.. anche a chilometri di distanza, contro ogni limite o imposizione... è soprattutto crederci... è rivoluzionare il mondo e urlarlo al vento che l'amicizia vera esite... venga qualcuno a dimostrarmelo.. venga qualcuno a dirmi che è certo di poter contare su qualcuno.. e scusatemi tutti... in molti di voi credo... ma non credo nell'amiciza vera... non credo nell'amicizia eterna...

E a distanza di mesi sono qui per dirgli che lo ringrazio, lo ringrazio per avermi DELUSA, per avermi FERITO, per avermi fatto STAR MALE, perchè se quello era il suo intento, e io lo so che lo era, c'è riuscito pienamente. Lo ringrazio perchè leggendo le sue parole ho aperto gli occhi, ho capito che mollando tutto per lui avrei fatto l'errore più grande della mia vita, lo ringrazio perchè solo dicendomi che mi reputava come tutte le altre è riuscito a cancellare tutto ciò che con difficoltà era riuscito a costruirsi... lo ringrazio perchè ora per me lui non è che un nome, un ricordo amaro, non è che soddisfazione... per aver continuato nella mia strada e per essere riuscita a NON CEDERGLI... lo ringrazio per avermi fatto capire che l'amore vero va oltre tutto, oltre ogni menzogna, oltre ogni fantasia e oltre ogni favola di principi e principesse. Lo ringrazio di tutto ciò, anche di non avermi capito, lo ringrazio anche perchè lui tuttora non sa chi è Eleonora, lo ringrazio per avermi fatto capire che di me non sa un bel niente, non ha recepito un bel niente. non mi conosce per niente!!!.... perchè se lui davvero mi avesse conosciuto io ora non potrei ringraziarlo di avermi fatto credere nell'amore, di avermi fatto continuare a credere nella persona a cui non posso rinunciare, alla persona che amo! Alla persona a cui darei tutto!!

Quanto dolore... quanto fa male sapere che soffre.. è insopportabile... AMORE... Ti AMO!!! - i STiLL HEAR YOUR VOiCE WHEN YOU SLEEP NEXT TO ME i STILL FEEL YOUR TOUCH iN MY DREAMS.. WiTHOUT YOU iT'S HARD TO SURViVE... YOUR ARMS ARE MY CASTLE YOUR HEART iS MY SKY...-

E' stupendo a volte rendersi conto di come in un solo giorno, in sole ventiquattro ore le cose possano cambiare.. Luglio mi ha portato tante gioie... è iniziato benissimo.. con un viaggio improvvisato e spettacolare... che ho condiviso con persone altrettanto spettacolari.. Sono stati 5 giorni fantastici che ripeterei prima di subito!! E' stato tutto bellissimo, anche svegliarsi la mattina... (12:00!!!) con "Alisandrooooooooooo" o "dimensione suono romaaaaaa!" .. è stato bellissimo stare sconvolti, stropicciati, assonnati anche fino alle 6 di mattina!!! è stato bellissimo fare colazione , pranzare e cenare... passeggiare e fare i vip nella piazza quando passavamo e si aprivano le acque!!!! =) è stato tutto bellissimo!! Il ritorno invece è stato sconvolgente... non sarei mai voluta tornare alla vita di tutti i giorni.. però... mi aspettava un'altra avventura.. i 18 anni... i miei.. poco desiderati direi... x la semplice paura di troppe responsabilità sulle spalle... xo.. giunti anche per me... Dovrei davvero ringraziare tante persone.. perchè hanno reso tutto magico.. dalla notte prima.. fino al giorno dopo... vero tesoro mio?? si perchè... sono stata felicissima di festeggiare anche un'altra data... troppo importante x me... e ringrazio il mio angelo x aver fatto quel che ha fatto... e per l'amore di cui mi riempie ogni giorno.. e poi eccoci qua... con quest'ansia che quasi mi logora... ma con la forza e l'idea che tutto andrà per il verso giusto... Poi c'è la mia micetta che mi sta seeeeempre accanto e me lo dimostra sempre!!! la amo e la ringrazio x questo!!! data importante... il 21 luglio mi sono fidanzata con lei!!! xo non diciamo niente ai rispettivi ragazzi o si sentiranno traditi!!! Grazie piccolina!! grazie di tutto!!! lo sai che certe cose non le dimentico!!! E adesso... vado avanti.. con più forza che mai.. con la voglia di imparare - dai miei errori- e di crescere riconoscendo quelli degli altri!! grazie a tutte le persone che mi capiscono al volo e sanno essermi vicine!!! Il prima possibile metterò qualche nostra foto... se Lucaaaaaa me le passa le 389 foto che abbiamo fattoooooooooooo!!! =) Un bacio particolare però lo dedico completamente a Mary!!! Perchè anche lei, nel suo piccolo, è riuscita a rendermi felice!!! Ti voglio bene!!!! Un bacino a tutti gli altri miei amori!!! Smack!

E direi proprio che mi mancava ridere così tanto... soprattutto con lei.. :) E' un periodo di alti e bassi... alcune persone mi mancano davvero.. da alcune sono un pò delusa... altre mi stupiscono e sorprendono.. altre tornano ad essere quelle di una volta... vero amore?? L'estate porta sempre gioia.. ma insieme ad essa anche troppo tempo per riflettere... e rendersi conto.. che se le cose vanno per questo verso... beh è giusto così... che se qualcuno ti delude... è perchè tu ti sei illusa che fosse diverso.. che se qualcuno ti dice ti amo guardandoti negli occhi... beh è ora che cominci a crederci davvero.. che se qualcuno non ha il coraggio di dirtelo.. ma te lo scrive..  ma lo sente, ti porta nel cuore... beh vale lo stesso... che se qualcuno ti perdona e torna da te più sorridente di prima è perchè ti ama davvero.. e mi rendo conto una volta tanto.. che mi bastano queste poche cose per vivere... non sopravvivere.. che mi bastano le mie amiche, che sono quelle di sempre, e che battezzeranno i miei figli XD e che adoro tanto.. un po' meno quando si intrippano di studio.. ma che penso sempre... ;) e poi ci sono quelle che amo da sempre.. quelle lontane... quelle che mi aiutano sempre e sanno sempre come prendermi per il verso giusto... che sanno capire la mia indecisione.. quelle con cui basta uno sguardo.. anche per scoppiare a ridere nei camerini... (ammazza quanto sei bruttaa!!! ma n'te vedi!! ,ma che c'hai gli specchi de legno a casa?? "amò te stava mejo a te!!!" ) e che risate... per il pesce che non mi cresce!!!!! XD o per gli uccelletti pieni di macchine!!!!! ahahahahahah ancora rido.. solo a ripensarci... grazie tesoro mio... grazie di tutto.. anche perchè se non fosse stato per te a quest'ora sarei ancora nuda :) e poi ci sono tutte quelle persone... con cui spero di stare sempre... che spero di non perdere mai.. che spero mi accompagnino in tutte le gioie della vita... Fra un po arrivano questi benedetti 18 anni... ma chi li desidera... di certo non io.. già so che rappresentano l'inizio di troppi cambiamenti..  e quando cambiano troppe cose... la mia vita si stravolge sempre.. sono ansiosa di raggiungere alcuni traguardi.. ma mi rattrista sapere di dover ricominciare a costruirmi tutto.. a perdere tutto e davvero non ho neanche voglia di raccogliere le forze e provare... provare... provare... a volte penso che sia così bello rimanere così...  a parte questo.. beh godiamoci questa estate... perchè credo che sia davvero l'ultima... "così"... e spero sia la più indimenticabile... Abbiamo ancora due mesi davanti.. che spero di trascorrere al massimo con le persone che più amo.. alle altre... persone, che ho scoperto così bugiarde e deludenti... beh vi auguro di intraprendere una strada che non si avvicini affatto alla mia... vi auguro di trovare una persona che non mi somigli affatto a cui fare promesse inventate a cui stressare l'anima e a cui creare problemi... il mio amore lo d con gioia a chi lo merita... e sono poche queste persone... e... vladimiro... grazie :)

Quanta sofferenza... ma perchè?

A volte sei così triste che non ti rendi conto di quante cose belle stai bruciando pensando che tutto faccia schifo... a volte ti senti così male per l'ennesima delusione che non ti rendi conto di quanto sia stato piacevole illudersi che non lo fosse... a volte mi sento proprio così... E poi... pensi.. pensi che non si può gettare la spugna per un niente... sento la spinta che mi danno alcune persone... una spinta in avanti... una forza che mi fa progredire... un amore implicito che mi scalda il cuore... un sentimento che non necessita di parole... un amore ricambiato... ed è per questo... che io AMO i miei amici... quelli che sanno quando ascoltarmi venirmi accanto , chiamarmi, cercarmi, dire una parola in più o farne a meno... promettere... si... farlo essendo sicuri di poter compiere la loro promessa!!! So distinguere le persone che si dividono in 4 per te, per il tuo bene, da quelle che si fanno in 4 per ottenere qualcosa... e ora mi domando... se tutto ciò un giorno finirà, se io ne parlerò ai miei figli con un bel ricordo e un sapore dolce nel cuore o se potrò raccontarglielo affiancata dai miei amici che mi ricordano quei dolci particolari che il tempo cancella...

Mi limita, mi opprime e mi distrugge. Apro un foglio a caso e urlo. Urlo con queste parole cariche di quella rabbia che non posso mostrargli.

Cariche, cariche di forza, cariche di voglia di dirgli :" Tu sbagli..." Razzista e maschilista. Gli uomini possono le donne no.

Ma da che mondo e mondo. Siamo nel 2008 o è forse anche quasto un mio sogno? Parole buttate, perchè a nessuno frega un cazzo di come possa sentirsi di fronte a quel :" Tu no!" una ragazza, che donna non è e che un po ha paura a diventarlo, una ragazza qualsiasi che sia tredicenne o diciassettenne, che sia sola oppure no.

Impotenza. Si. Per non sbattergli una porta in faccia. Perchè tu sei giusta, stronza e giusta. Di fronte a chi ti manca di rispetto, tu con lo sguardo fiero e fisso, tu, proprio tu cerchi di insegnargli COSA SIA il rispetto.

Cerchi. Lo sai che non ci riuscirai mai. Ogni volta ci credi, ti illudi, te ne convinci. Eppure... tutto riavviene, sempre allo stesso modo.

Sei stanca. Basta con queste distinzioni! Ma ora proprio non puoi fare niente... e allora questa rabbia la sfoghi sulle tue stesse parole.

Prendi quelle pagine e le strappi.

E vorrei sapere, una volta tanto, chi è che davvero si preoccupa per me e chi finge... chi è che ancora ha la faccia tosta di cercarmi, chi è sincero e chi no!!! Vorrei sapere perchè mi illudo che l'amicizia sia bella, anzi perchè mi illudo di avere amici che non ho o perchè mi illudo che qualcuno lo sia stato... Perchè una parte della mia adolescenza che ricordo infelice l'ho condivisa con gente che non meritava e perchè nonostante tutto io le voglia bene e ci stia male. Ma questo maledetto star male terminerà mai? Proprio no finchè continuerò a pensare sempre in positivo e a illudermi che la gente sia come penso io...  E davvero non capisco, non capisco questo, non capisco se sono io quella sbagliata o gli altri! E neanche capisco perchè io debba sempre essere la cretina che dei propri problemi parla, che si confida ed è un libro aperto con la gente, ma soprattutto sa ascoltare! Certe cose non le capisco! Io non ci arrivo al perchè delle cose... al perchè io sia sempre disponibile, al perchè gli altri non ti danno niente, dimostrano niente... non capisco perchè gli altri al primo cedere mi trovano sempre li, pronta a sorreggerli... perchè quando dovresti essere consolato in realtà sei così solo... no davvero non capisco! non capisco niente di questo mondo alla rovescia!

Ed ho i brividi al solo ripensare a certi momenti..

ed ho la nausea a sentire certe cose...

penso di essere così fortunata ad averlo accanto tutti i giorni...

e penso di essere decisa in quello che credo...

ma penso pure che certa gente non si regola, che certi commenti dovrebbero rimanere personali,

che certi pensieri è meglio tenerseli per sè...

e sono convinta, stavolta, che c'è sempre chi sta peggio di noi,

e perchè allora lamentarsi? piangersi addosso?

ma aprite gli occhi, e guardate chi avete di fronte e chi vi circonda,

chi vi tiene la mano per sostenervi e chi per rubarvi un anello! smettiamola con certe inutilità...

qualcuno ancora crede che sia bello vivere...

e non può di certo esserselo inventato...

basta con questa vigliaccheria, con queste finte parole,

con tutti questi discorsi senza nè capo nè coda!!

e non fate finta di essere ignoranti, di non arrivarci alle cose... perchè state mentendo a voi stessi!!

Sappiate su chi contare e su chi no...

ma non rimpiangete la vostra ingenuità, perchè è l'unica cosa che vi porta ad essere onesti e sinceri...

con chi non se lo merita forse...

e non rimpiangete di non essere creduti...

evidentemente qualcosa fa si che la vostra sincerità venga messa in dubbio...

ma adesso.. non stressate l'anima a chi la propria vita se la vuole godere e soprattutto sa con chi farlo...

e a questo punto vorrei dire all'amore mio..

che non appare per la prima volta tra questi interventi,

ma che è stato nominato indirettamente, che lo ringrazio per tutto...

perchè lui sa, sa essermi vicino e capirmi..

e sa sempre quand'è il momento giusto...

non ho bisogno di altre parole..

sa tutto quello che vorrei dirgli..

 

Non ci posso credere... devo essere pazza... dobbiamo essere pazzi... non è forse vero??

adesso non ho parole...

-pazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazza

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pazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazzapazza-

Cammino accanto al mare... mi accompagna il rumore di quelle

 onde che sembrano avere sempre lo stesso suono...

e mi viene da pensare...

mi osservo.. affascinata dalla luce di un lampione che riflette

un colore dorato su queste mani troppo abbronzate.. 

accompagnate da altre...

che siano quelle giuste?

pian piano la luce scompare..

mi diverte l'idea di quelle ombre che camminano unite...

si muovono insieme.. e ondeggiano...

e quante domande..

e penso.. e penso a ciò che di più sbagliato non c'è...

perchè probabilmente non dovrei trovarmi lì...

è il buio che ci pervade,

è un non vedere più,

è un non capire qual è la direzione,

dove stiamo andando..

è osservare con occhi spenti quello che ci aspetta...

è l'essere ciechi di fronte alla realtà che ci rende così pigri,

anche di decidere della propria vita...

si è pigri di rifletterci un attimo in più, di buttarci del tempo, è il troppo avere...

è il troppo di quel fiato sul collo,

di quello stesso suono,

di quello stesso profumo..

è la troppa pressione di quell'ombra che ti accompagna...

Ed eccomi tornata nel mio mondo dei sogni... eh si.. perchè se non si sogna... non si vive, non credete?... è cosi difficile mettersi a scrivere così, quando si decide... sarebbe diverso se i pensieri si trascrivessero da soli nel momento più opportuno... forse... Che mondo strano... ogni tanto mi viene da pensare che certe persone non possano seriamente essere in grado di fare quello che fanno... parlando di tutto e non escludendo nulla...!!mi ritrovo spesso a confrontarmi o magari a scontrarmi con qualcuno, le idee diverse si accettano certo, e questo porta a riflettere molto... Poi arrivano gli sbalzi d'umore dovuti a... cosa? e chi lo sa... però so che accanto a me ci sono persone davvero importanti.. alcune delle quali riescono a capirmi subito, solo per uno sguardo.. o solo per il modo in cui scrivo.. tipo alcuni amici lontani... che però ho molto vicino nel cuore.. altre persone purtroppo non è possibile averle vicino quanto vorrei... tipo la persona con cui condivido tanto tanto da otto mesi ormai... e qui immagino la faccia di qualcuno... unA a caso!!! beh questa una... è proprio una una una!!!! si perchè è unica a modo suo..ma in un modo che a me piace tanto.. c'è dialogo.. c'è intesa... c'è amicizia.. che è la cosa più importante perchè so che entrambe ci crediamo..e poi.. e poi occhi sta là!!!! :) alla fine giungo al delirio.. in ogni caso!! si infatti... il delirio fa proprio parte di me.. peccato che non tutti riescano a cogliere i vari lati del mio carattere... e qualcuno che prima li conosceva bene pian piano li dimentica sempre più... perchè vabbè... non volto le spalle a nessuno.. però le delusioni non si dimenticano tanto facilmente... del genere.. perdono ma non dimentico.. eh si... purtroppo aggiungo... però si spera sempre che qualcosa, ma piu che altro qualcuno possa cambiare... e che illusione!!! si ecco un'altra cosa che mi caratterizza.. illudermi, sognare... e c'è chi me lo ricorda sempre!!! :) ....organizzarsi il futurooo... ma che c'è di tanto sbagliato nel pensare ed essere riflessivi in ciò che si fa?? della propria vita... e delle persone che ci sono accanto?? ognuno la vede a modo suo... però al cuore non si comanda e se qualcosa fa veramente male è ancora più difficle da mandare giù... male...male... si, c'è sempre male.. ovunque.. e non voglio essere pessimista... però non vi capita di guardarvi intorno e vedere oltre ai bei gesti, alle belle parole, ai sorrisi finti??? non sono maligna.. magari semplicemente non mi fido molto della gente... eppure ognuno di noi conosce in egual misura il bene e il male.. soltanto che qualcuno fa più uso di uno che dell'altro...!! E poi arriva il momento in cui ti rendi conto di quanto tu non riesca a sopportare le persone che più ti sono accanto, con cui condividi tutto tutti i giorni, perchè non le accetti, perchè riconosci i loro errori prima che loro siano in grado di farlo.... perchè talvolta le odi proprio tanto.. da renderti conto che purtroppo le ami.. perchè è cosi, sei destinato a una vita di merda, da condividere proprio con loro, con alti e bassi, e con momenti in cui vorresti avere i poteri magici solo per farle sparire con uno schiocco delle dita... perchè tante volte feriscono e poi come se nulla fosse tornano... e non si rendono proprio conto del male che fanno... ecco sono giorni cosi che vorrei soltanto prendermela con tutto il mondo, mettermi a criticare tutti proprio come tutti sanno fare... oppure sparire, allontanarmii, lasciare e lasciarmi tutto dietro... si magari è proprio in giorni così.. che ho voglia di libertà...

E penso che sia tutto sbagliato perchè potrei chiedere e ricevere di più... e penso che non capisca quel minimo che dovrebbe comprendere... e penso anche di essermi stufata!!!! Ed io, da ormai un certo periodo, sento come il bisogno di qualcosa... ma non so cosa... E' come una strana sensazione che mi percuote dentro, mi tocca l'anima.. e mi lascia un sapore amaro in bocca... è insoddisfazione... Cosa dovrò mai fare?? cos'é che sto aspettando con così tanta impazienza? Ci penso e ci ripenso.. non voglio sbagliare...Eppure ogni tanto sento che dovrei farlo.. Cos'è che mi da la forza di continuare questa illusione?E cos'è che aspetto con tutta quest'ansia?? Forse la risposta già la conosco.. Dovrei pensare a tutto quello che c'è in ballo... oppure potrei fregarmene... già conosco questa sensazione e questi pensieri... e so a cosa porteranno.. inevitabilmente... si... in fondo la risposta la conosco già...